Рекомендації сучасних психологів подружнім парам перевертають всі колишні уявлення про ідеальну сім'ю - лайтеся, змінюйте і якнайчастіше проводьте час порізно, - пише Катерина Богданович у №38 журналуКорреспондент від 28 вересня 2012 року.
Наприкінці серпня преса Великобританії здивувала весь світ, хором виконавши гімн подружньої невірності. Моногамія - це казка, інтрижок не минути, Рецепт щастя - стійкий шлюб і багато сексу на стороні, Чи можуть зради врятувати ваш шлюб? - з таким масованим наступом на моральні принципи читачів виступили найбільші газети королівства, такі як The Guardian, The Daily Telegraph та інші.
Поголовне захоплення вільним коханням спровокувала на той момент ще навіть не опублікована книга британського соціолога Кетрін Хакім під назвою Нові правила: інтернет-знайомства, "чесні ігри" та еротична влада.
Її автор стверджує: зрада - неминучий супутник шлюбу, і не варто даний факт драматизувати. Терпиме ставлення до адюльтеру лише зміцнює інститут сім'ї, переконана 64-річна дослідниця, і з цим згодні чимало її колег.
Забути про вірність - не єдина несподівана порада, озвучена соціологами і психологами цього літа. Вчені відкрили секрет щасливого шлюбу: не прощайте і не забувайте, зліться досхочу - немовби розвиває логічний ланцюжок видання Daily Mail, цитуючи Джеймса Макналті, психолога з американського університету з Теннессі.
"Якщо партнер здатний вирішити проблему, а не продовжувати в тому ж дусі, руйнуючи стосунки, короткочасний спалах гніву у перспективі може принести більшу користь, ніж стриманість і прощення", - переконаний вчений, який вважає сварку відмінним способом однозначно дати зрозуміти, що поведінка одного з партнерів для іншого неприйнятна.
Втім, серед свіжих рекомендацій подружнім парам можна знайти і менш провокаційні, і, можливо, саме вони дозволять сучасним сім'ям уникнути зрад і скандалів. Зберігайте особистий простір, не прагніть залишатися тими ж, ким були на початку стосунків, і не бійтеся тікати від проблем, радять психологи. Але з однією обмовкою: всі ці стратегії ефективні лише за умови, що їх схвалюють обидві сторони.
Невірний хід
Місце дії - тихий італійський ресторанчик в діловому кварталі, головні герої - Джордж, IT-фахівець, і Зое, усміхнена дівчина в ошатній сукні; вони п'ють на рідкість добре вино, а коли їм приносять каву, він нахиляється до неї і цілує в губи.
Для сторонніх спостерігачів вся ця сцена виглядає як класичний початок традиційного роману. Однак при цьому в обох героїв є чоловік і дружина, з якими ні він, ані вона не мають наміру розлучатися. Що, втім, не заважає їм насолодитися усіма принадами романтичних стосунків - від ніжних телефонних бесід до спільних походів різдвяними розпродажами і, зрозуміло, регулярного сексу.
Так Хакім розкриває у своїй книзі поняття "чесної гри" - зради XXI століття, коли одружені і заміжні партнери знаходять один одного на спеціалізованих сайтах знайомств, щоб разом пережити хвилюючі стосунки, не затьмарені побутовими проблемами.
При цьому соціолог запевняє: в країнах, в яких подружжя з розумінням ставляться до адюльтерів і не роблять з них драми - як, наприклад, у Франції, - родини міцніші, ніж там, де подібна практика не "легалізована", наприклад у Великобританії і в Штатаха.
Дійсно, згідно зі статистикою, у США і Великобританії розлученням закінчується близько половини шлюбів, тоді як у Франції ця цифра становить лише 38%. Тим часом, в Іспанії та Італії, що киплять південними пристрастями, але вкрай релігійні, показник ще нижчий - 15% і 10% відповідно.
Варто визнати, що Хакім не перша, хто став на захист подружньої невірності, - про користь подібних переживань психологи і соціологи твердять вже не перший рік. Два роки тому співробітники Відкритого університету Великобританії в МілтонКінсі і Університету Західної Англії в Брістолі з'ясували: якщо одна людина знайшла у собі сили, щоб зізнатися у зраді, а інша - щоб пробачити, це лише зміцнить їхні стосунки. Фокус у тому, що зрада сприймається як трагедія, а спільне переживання спільної біди зближує людей.
Деякі експерти вважають, що зловживати подібною стресовою терапією не варто. "Якщо пара не домовилася в самому початку стосунків про те, що у кожного можуть бути паралельні зв'язки, зрада за замовчуванням є порушенням партнерського договору, і далі йдеться вже не про кохання, а про руйнування психіки", - розповідає Корреспонденту психолог Лілія Копитова і запевняє: в її практиці близько 50% пар виявилися на порозі розлучення саме через невірність.
Врятувати тих, хто не готовий прощати, могло б те, що експерт називає "мудрістю не знати всього". "Чоловік точно знає, що, якщо мені стане відомо про зраду, я не промовчу і не скажу, що все нормально. Але, водночас, його телефон я в руки не беру, поважаючи чужий особистий простір і свою психіку", - пояснює психолог.
Спірний момент
За даними опитування, проведеного минулого року британською компанією eSure, середньостатистична пара свариться сім разів на день. І ревнощі, до слова, зовсім не лідирують в рейтингу причин. Відкривають список претензій суперечки щодо сімейного бюджету і небажання одного з подружжя брати на себе хатні клопоти, а завершують перелік інтимна незадоволеність і розбіжності в питаннях виховання дітей. Всього за підсумками року накопичується близько 2,5 тис. скандалів.
Таку статистику напевно схвалив би Макналті. На його думку, терпіння і спроби придушити в собі гнів можуть зруйнувати союз набагато швидше, ніж жорстка, але щира розмова: якщо під стриманістю ховається накопичена незадоволеність, мовчати не варто.
"Я постійно бачу підтвердження того, що лінія поведінки, яка повинна була б привести до поліпшення стосунків, ці стосунки в підсумку руйнує", - заявляє експерти
Макналті впевнений: час від часу скривдженими почуваються всі, і причини образ можуть бути різними - невірність, неувага чи безвідповідальність партнера. І у виборі між тим, щоб розсердитися або пробачити, обидва рішення виправдані, адже якщо одні, знаючи, що близька людина готова їх пробачити, будуть берегти її почуття, то інші сприймуть всепрощення як вседозволеність, що приведе до нових конфліктів.
"З'ясування стосунків пов'язане зі щирістю і ввічливістю, - згодна з Макналті Копитова. - Між ними існує вічна базова суперечність, і в конфліктній ситуації в парі я за щирість, бо де є щирість, там є близькість". Психолог розповідає, що знає багато клієнтів, для яких єдиний спосіб якось зблизитися і відчути один одного - це сварка, і уточнює, що краще сваритися, ніж мовчати, проте ще краще вести конструктивний діалог.
"Скандали, як правило, тому і виникають, що люди вчасно не поговорили і не вирішили проблему спокійно", - вважає Валентина Бондаревська, кандидат психологічних наук, директор міжнародного гуманітарного центру Розрада.
Великі зміни
Безсоння, втрата апетиту та емоційний підйом - всім знайомі ці ознаки закоханості. Вони подібні з дією амфетаміну, ефедрину та інших подібних стимуляторів, що прискорюють синтез дофаміну, який ще іноді називають гормоном щастя.
Як і наркотики, закоханість викликає певну залежність. Пристрасть зазвичай згасає на другому або третьому році спільного життя, і впоратися з цією втратою допомагає окситоцин - заспокійливий гормон сімейної прихильності, що приходить на зміну дофаміну.
Подібний екскурс в біохімію психологи зазвичай проводять для того, щоб пояснити: охолодження взаємного потягу після кількох років шлюбу абсолютно природне.
Але його можна зберегти, регулярно оновлюючись, що дозволить закохуватися один в одного знову і знову, без пошуку дофамінових "ін'єкцій" на стороні. "Я люблю тебе, залишайся завжди таким же", - говорять один одному молодята, але насправді більшість пар розлучаються не тому, що хтось із подружжя став іншим, а тому що хтось не захотів мінятися", - стверджує Стівен Крейг, доктор психології і автор книги під назвою Шість чоловіків для кожної дружини.
"Дуже багато розривів і конфліктів у сім'ях пов'язано з тим, що, почавши на якомусь загальному щаблі, один з партнерів рухається вперед і дорослішає, а інший застигає на місці", - згодна з американським колегою Копитова. Втім, пари, в яких обоє не вважають за потрібне рости і обох це влаштовує, теж цілком можуть бути щасливими, уточнює експерт.
При цьому розвиватися разом аж ніяк не означає робити це нерозривно одне від одного. Сьюзан Кілліам, популярний британський психолог, радить не зациклюватися на займеннику "ми": "В успішних парах кожен відчуває себе вправі мати "свій" час, "своє" хобі та навіть "своїх" друзів", - стверджує Кілліам.
Айріс Краснов, американська письменниця і професор журналістики, ось уже десять років проводить липневу відпустку окремо від чоловіка: про те, як благотворно впливає подібна практика на її сімейні стосунки, що тривають вже майже чверть століття, вона розповіла у своїй книзі Таємне життя дружин.
Зокрема, Краснов стверджує: із 200 опитаних нею жінок із 15-річним подружнім стажем більшість повідомили, що довгі розставання з чоловіками лише зміцнюють їх стосунки. "Якщо у партнера забрати його захоплення, його друзів, його окремий відпочинок, якщо він йому потрібен, то це вже рабство, а не нормальні стосунки", - зауважує Копитова.
Радячи не боятися змін і розставань, психологи йдуть далі, заявляючи: не варто прив'язувати сімейне вогнище до одного будинку або до одного міста. Іноді від накопичених проблем і негативних емоцій можна просто втекти, впевнена Террі Орбух, професор психології з університету Мічигана.
На думку фахівця з міжособистісних стосунків, яка опублікувала цього літа книгу Шість простих кроків до нових і щасливих стосунків, переїзд в першу чергу необхідний тим парам, які живуть по сусідству з колишніми романтичними захопленнями одного з подружжя.
Хоча вітчизняні фахівці попереджають: для українського менталітету, на відміну від західного, переїзд може стати як спільною пригодою, яка зблизить сім'ю, так і надмірним стресом.
"У нас психологічна модель, пов'язана з переїздами, тільки почала розвиватися - ми навіть усередині свого міста важко переїжджаємо", - говорить Бондаревська.
А Копитова підсумовує: "Усі поради діють тільки у випадку, якщо прийняте рішення співпаде з бажаннями обох партнерів. Головне - це діалог і здатність домовитися ".
Матримоніальна революція
Міцний шлюб у XXI столітті буде будуватися на принципах, які здалися б шокуючими моралістам минулого сторіччя
Білль про подружні права:
- право на незалежну самореалізацію
- право на самостійне проведення часу
- право на вираження негативних емоцій
- право на різноманітність сексуального життя
- право на відмову від спільного бюджету
Фактори, що зміцнюють сім'ю:
Фактори, що руйнують сім'ю:
З поважних причин
Причиною розриву стосунків може стати майже будь-яка проблема
Великобританія
27% - відчуження, згасання почуття
25% - зрада
17% - несвідома поведінка
10% - криза середнього віку
6% - емоційні та фізичні конфлікти
5% - фінансові проблеми
4% - трудоголізм
2% - втома від сімейного життя
2% - стрес
1% - бізнес-проблеми
1% - інше
США
34% - насильство
29% - розходження в поглядах на життя
27% - зрада
24% - згасання почуттів
21% - алкоголь, наркотики
16% - надмірний контроль з боку одного з подружжя
15% - зайва вага
10% - почуття до іншої людини
10% - відхід одного з подружжя з родини
8% - постійна відсутність одного з подружжя вдома
7% - пасинок/пасербиця
7% - сексуальні проблеми
Україна
27% - конфлікт інтересів, відчуженість
25% - алкоголь, наркотики, насильство
22% - житлові та матеріальні проблеми
18% - зрада, ревнощі, незадоволеність інтимними стосунками
5% - проблеми зі здоров'ям, неможливість мати дітей
4% - інше
***
Цей матеріал опубліковано в № 38 журналу Корреспондент від 28 вересня 2012 року. Передрук публікацій журналу Корреспондент в повному обсязі заборонений. З правилами використання матеріалів журналу Корреспондент, опублікованих на сайті Корреспондент.net, можна ознайомитися тут.
Підписуйтесь та читайте новини Закарпаття у нашому Телеграм-каналі та нашій сторінці у Facebook
